只要有勇氣，就會有榮耀！成功的人，常為自己創造機會 ◎文╱戴晨志

只要有勇氣，就會有榮耀！
成功的人，常為自己創造機會
◎文╱戴晨志
記得曾在報上看過一讀者寫的一篇短文，其中提到，他年輕時，
曾陪著妹妹去報考國立藝專音樂科聲樂組。這個哥哥會彈鋼琴，
所以就理所當然地幫妹妹擔任伴奏。

一到了考場，這妹妹心情非常緊張，因為要面對五位教授拉開嗓門唱歌，
真教她心情怦怦跳；不過，這哥哥告訴妹妹，不要緊張、放輕鬆，只要儘管唱，
不管唱快或唱慢，他的鋼琴伴奏都會全力配合。

考試時間終於到了，輪到妹妹上台了。妹妹站到台上，深深地吸了一口氣，
也給在旁的哥哥一個眼神，於是，哥哥的前奏開始了……

聽到前奏後，妹妹開口唱出了：「燕子啊──」妹妹的歌聲真的很嘹亮，
可是，怎麼突然間，歌聲停止、不唱了呢？

此時，會場的氣氛凝住了，在場的人，眼睛全都盯著台上的妹妹；可憐的妹妹，
太緊張了，只唱了「燕子啊」三個字，就忘詞了，下面該怎麼唱，全都忘光光。

而坐在旁邊彈琴的哥哥更是焦急，看著妹妹傻愣在台上，心想：「唱啊，趕快唱啊，
怎麼不唱了？……拜託，妳練了三年的聲樂，怎麼只會唱三個字而已？」

就在妹妹紅著臉，準備要下台的那一刻，這擔任伴奏的哥哥從鋼琴椅上站了起來，
急步地走到評審前面，面向五位評審深深地一鞠躬，然後說：「對不起，
可不可以再給我妹妹一次的機會？」

哥哥一說完，沒等評審說「好」或「不好」，就一個人快步地走回鋼琴旁，
坐了下來，又開始彈起前奏。這一次，妹妹放鬆心情，重新嘹亮地唱出：
「燕子啊，聽我唱個我心愛的燕子歌，親愛的聽我對你說一說，燕子啊！
燕子啊，你的性情愉快親切又活潑，你的微笑好像星星在閃爍，啊──
眉毛彎彎、眼睛亮；脖子勻勻、頭髮長，是我的姑娘，燕子啊……」

哇，這妹妹把這首新疆民謠，從頭到尾，毫無瑕疵、毫無忘詞，一氣呵成地唱完了。
考完試，哥哥陪著妹妹回家等放榜。過一段時日，這妹妹接到成績單時，
高興地跳了起來！因為她以高分考上國立藝專音樂科聲樂組；而這個學校，
也就是我以前唸過的母校。

看到這個故事，我心中十分感動！妹妹考上這所學校，最大的功臣是誰呢？
當然是「哥哥」！為什麼？因為哥哥有「勇氣」！我佩服這擔任伴奏的哥哥，
在妹妹忘詞的情況下，竟有如此的膽量，主動、勇敢地走到評審面前，
請求評審再給予妹妹一次機會！

說真的，如果當時妹妹只唱了「燕子啊」三個字，就赤紅著臉下台，
她絕對考不上這所學校；可是，因著哥哥「敢於開口，勇於創造機會」，
終於逆轉形勢，化不可能為可能，為妹妹爭取「再來一次」的契機。

所以，「 只要有勇氣，不怕沒戰場；只要有勇氣，就會有榮耀！」

人們所缺乏的，常常就是「勇氣」。我們總以為「啊，算了，放棄算了！」
可是，「放棄，只要一句話；而成功，卻需要一輩子的堅持啊！」


在一些演講的場合，我會當眾唱著這首「燕子」。其實，我原本不會唱這首歌，
但我請朋友幫我找出這首歌的歌譜、歌詞，我也試著學唱這首歌，走路時唱、
開車時也唱，我像瘋子一樣，不停地唱！說真的，我至少練習過兩百次以上，
所以，您說，我站在台上唱這首歌時，會忘詞嗎？應該不會！因我已經背得滾瓜爛熟，
想忘詞，都不太容易呀！

我相信，每個人都應該「把感動化為行動」，才能成功；
若空有「感動」，卻沒有「行動」，又有何用？因此，
成功不是靠「夢想」，而是靠「實踐」啊！


這故事讓我聯想起，十六年前，我自美國獲碩士回國後，
參加華視新聞部首次的「記者招考」。我在最後一天、
最後一刻報名，被排在最後一號。

那次，有一、兩百人報名，通過筆試之後，我參加了「播報試鏡」。
試當天，我很緊張，因為接到一份新聞稿，只看了兩分鐘，立即要坐上播報台，
面對攝影鏡頭報新聞，真的「粉恐怖」！

輪到我時，我硬著頭皮，坐上播報台，也故作從容狀，把新聞稿念完。
可是，我太緊張了，聲音也有些顫抖，真的不夠沉穩。怎麼辦？試鏡已經結束了！
天哪，我的實力不只如此，我一定可以表現更好啊！

此時，我鼓起勇氣，舉起手，對著攝影棚內的導播說：
「導播，我剛才表現不太好，有點失常，我可不可以再錄一次？」
這時導播笑笑，搖搖頭，表示「不可以」。可是，我仍不放棄，又說：
「導播，我真的可以表現得更好……我是最後一號了，後面沒有人了，請你再給我一次
機會……」

後來，這導播有點掙扎，也猶豫了一下，最後勉強地說：「好吧！」
於是我再一次微笑、鎮定地把新聞稿重新播報一遍。最後，
在經過「五關考試」之後，我以「第一名」的成績，進入中華電視公司，
當了兩年記者，這也是我人生之中，十分值得回憶的記者生涯。

有人說：「成功的人，總是創造機會，好上加好； 失敗的人，總是恐懼退卻，拒絕嘗
試。」

其實，每個人都可以為自己「創造機會」，進而「逆轉情勢」！
因為，與其默默地接受失敗，不如「開口請求」，就會有「突破、轉進」的機會。

人，只要誠懇、謙虛地開口，就一定會有機會；哪怕是只有「百分之一」的機會，也可
能為自己「扭轉命運、反敗為勝」啊！

而且，只要每天學習、每天進步，我們就可以享受「天天超越自己、逐漸邁向成功」的
喜樂呀！

說錯一句話，殺傷力有多大？ - 文╱黃采薇(CHEERS雜誌)

文╱黃采薇(CHEERS雜誌)

說錯一句話，殺傷力有多大？

東吳大學政治系教授劉必榮有天接到一通陌生人的來電：「劉先生，『聽說』您對國際
事務『略有研究』，能否請您幫個忙……」原來，是他校一位學生要寫作業，打探到他
這位國內談判學及國際關係研究專家。

「他犯了幾個錯誤，」劉必榮笑著說，第1，如果是學生對老師，稱呼「教授」，會比
先生、小姐來得妥切；其次，明明有求於人，卻用「聽說」，代表對他的研究根本不
熟；最後，講到別人的專長，用「略有研究」，更是不尊重。

「不好意思，我沒什麼研究耶！」劉必榮決定要給這位不做功課的學生一記軟釘子吃，
當場詼諧地幽了對方一默。

現在知道說話藝術的微妙了吧！

常常在關鍵時刻，我們因為不熟悉、太緊張或準備不足，說了不合時宜的話，小則失
態，鬧大的話，還可能丟掉即將成交的大案子，事後罵自己100次笨蛋，也於事無補。

說話之前，站在對方位置想

說話的學問很多，但通則就是，尊重對方，適時站在對方立場看事情，包括稱謂上的尊
重，和把發問的目的講清楚，可以省去不必要的麻煩。

劉必榮舉例，在口語中，某些職等可以自動向上升一級，遇到「副教授」，口頭上直接
稱「教授」就好，不必太拘泥；但如果是書信往來，對方的頭銜就一字錯不得。

發問時就把目的說清楚，也可省去愣頭愣腦的對話。看到同事身上衣服漂亮，若貿然
問：「哇∼你這新衣服哪兒買的？」不熟的人可能會莫名其妙，不如把目的先講清楚：
「你這新衣服好漂亮喔，在哪買的？我也想去逛逛！」對方馬上就明白你說話的目的。

其實，不同場合的說話技巧，還不勝枚舉：

關鍵場合1：在電梯、計程車和大老闆相遇

處在這種密閉的空間，尷尬的氣氛下，彷彿流動的空氣都要肅然起敬。

但是，國泰人壽公關室主任廖昶超就很懂得找話題。

「同辦公室，光電腦桌面就可看出端倪，」他分析，多數人桌面背景不外乎兩個：孩子
照片和風景照。以小孩照片當桌面的主管最愛心肝寶貝，碰到他就多聊聊育兒經或教改
的看法，對方也會興致大發，不說上10分鐘不會住口。

至於以風景照片為桌面的人，不是熱愛旅行就是喜歡攝影，從這兩方面切入，就天南地
北聊不完了。

除此之外，留意辦公室的擺設，這個人個性是有條不紊，還是隨性一派，大概可以摸個
7、8成。真的有欠觀察，「聊時事」還是可以成為開場萬用的法寶。

面對不熟的人，可以先談談自己，不要不停地以封閉式問句「你家住哪？怎麼回家？」
像審問犯人一樣，讓對方有太大心理壓力。

關鍵場合2：公開場合，不問私事！

在人多的社交場合，例如吃飯、跟客戶簡報前的寒暄，對害怕臨場說蠢話的人來說，也
是一大考驗。

例如有時在餐桌上談政治，是票房毒藥，但換了一批人，政治卻成為搏感情、套交情，
打開話匣子的好物。

但有個原則是共通的：公開場合別問私人問題，尤其是不熟的人。

寶僑家品客戶業務發展部區域經理林厚志就曾遇見這種尷尬經驗。有次在某個飯局裡，
一位同事問主管：「最近孩子怎麼樣？」氣氛頓時降到冰點，因為這位女性主管不僅沒
有小孩，連婚都還沒結。

貿然開口，容易踩到地雷，林厚志認為，在這種半生不熟的公開場合，「還是聊
business最好！」不僅避免觸犯禁忌，還能從同行PM中學到更多，視野和見識就要靠這
樣一點一滴累積起來。

但若真的不慎說錯話，馬上誠實道歉往往能得到諒解。一對一的溝通，有任何不了解，
也要隨時反應，普遍來說，主管對犯錯的年輕人會多點包容，比起不懂卻硬要裝懂，更
討人喜歡。

關鍵場合3：主持大型活動先搞清楚，這是誰的場子

不少上班族都有被拱上台，充任大型活動主持人的經驗，不管是尾牙或是K歌大賽，聽
起來都不是什麼好差事，對於天生木訥口拙的人，更是苦不堪言。但事實上，這些表現
機會可遇不可求，可讓你練習快速掌握大場面，和拿捏公眾面前說話的分寸。

如果問廣播人呂如中，是個「會說話」的人嗎？他會害羞地跟你搖搖頭。但事實上，他
不僅把節目經營得有聲有色，還常常擔任各大企業記者會主持人。

「他很用功，很會看場合說話，」萬事達卡資深總監楊雅婷對這位長期合作夥伴，讚譽
有加。

和呂如中有合作經驗的公關公司都知道，他不只活動從不遲到，還會提早半個小時、甚
至1個小時來到會場，一定在事前詳讀合作對象資料，連暖場功夫，都做得徹底。

這些小地方，就是他能夠在每場大型活動完美演出的關鍵，呂如中說，一個好的主持人
該隨時將「今天是誰的場子？」這個問題放在心上，適時發話，但絕不喧賓奪主。

認清主持人的「陪襯」角色，包括說話不要過於冗長（觀眾是為了活動而來，不是為了
看你的個人秀），雙人搭檔主持，最好協調出一個人負責帶話、另一個配合演出，避免
雙方互搶風頭。

台上自然最好，保持自我風格

主持人應該詳盡記住每段流程，但不要硬背稿，或是為了消弭緊張，把底下的人都當成
石頭、西瓜，面部表情僵硬，不會有好表現。

「最重要的是，做你自己，」呂如中不因為人在主持台上，就改變說話方式，他也從來
不在口袋裡準備笑話用來充場面，「那不適合我，」他的特色是條理分明、反應快，而
不是3句話就有1個笑點。同樣，在台上的你，也該保有平日氣質，端莊穩重或是幽默逗
趣都是個人風範，不須勉強搞笑或裝成熟。

3個Tips，表達功力大增（劉必榮口述）

1.避免虛字：幾個同事朋友一組，互相觀察對方說話的樣子，包括手勢、表情，並抓出
對方說話中的虛詞，我們常無所覺地在談話中插入「然後」、「這樣子」、「就是說」
等不必要的字句，都會影響專業表現。

2.練習說重點：看一篇新聞報導，然後花3分鐘時間把重點轉述給對方。看似簡單，但
沒有受過訓練的人多半會說得七零八落，這個練習能幫助你快速吸收資訊，提綱挈領且
明晰地表達出來。

3.用雙語口述：同樣方式，改成看英文報紙，分別用中文和英文口述，久了之後，不只
閱讀速度變快，英文也溜得不得了，更重要的是，你已經建立起一套整理資訊、表達資
訊的方法。

劉必榮推薦延伸閱讀：《贏在說服力》（The 5 Paths to Persuasion）
作者：Robert Miller、Gary Williams，譯者：莊安祺，時報文化出版

根據新的商業研究顯示，要讓重要決策人士同意你的建議，關鍵在於當時報告的方式，
而非報告的內容。本書就是依據1,700位重要商業主管做出的研究。作者總結，每個決
策者都可歸類為5種類型：魅力型、思想家型、懷疑論者型、追隨者型，或控制者型。
只要抓到對方的類型，掌握決策者的喜好，採取對應的說服方式，就能讓對方欣然同
意。

現代夫妻必須認知－理財危機與規劃

現代夫妻必須認知－理財危機與規劃

摘錄自：《魔法成家書》Smart智富月刊編輯部◎合著

轉貼自 http://learn2rich.blogspot.com/

八種理財危機、五階段生涯理財規劃

現代人在物質富裕的環境下長大，當成立一個新家庭時，也會以追求更好的生活品質為
目標，但是這樣的起步，很難讓新家庭累積財富，也往往帶來金錢的壓力。從上一代傳
統夫妻與現代夫妻不同的理財觀念中，我們整理出八項現代家庭潛藏的財務危機，提供
你重新檢視自己的理財觀。

俗話說：「由儉入奢易，由奢入儉難。」這個人人都知道的道理，同樣適用於新成立的
家庭理財上。現代人生活物質富裕，經常忘了我們的父母能有現在的好日子，是過去累
積二、三十年的結果，在經濟衰退、理財不易的今日，結婚成家前，不妨回頭看看傳統
家庭的理財哲學，從傳統家庭與現代家庭的多項歧異可以看出，現代家庭理財難度其實
更高，其中還潛藏了八種理財危機。

• 現代家庭的8大財務危機

1. 收入來源雖增加，支出也相對提高

傳統家庭多是男主外、女主內，全家收入多倚賴一家之主，婦女沒有經濟自主權，得伸
手向先生拿家用；而現代職業婦女相當普遍，雙薪家庭收入增加，可以支配的家庭收入
相對較多。

但是，由於現代人物質慾望高，消費誘惑也大，收入雖較豐厚，花費也比以往高出許
多。傳統家庭生活儉樸，賺1萬元，可以存5000元，但現代家庭較不懂儲蓄，常有過度
消費情形，往往賺3萬元花3萬5000元，賺得多，花得也多，比上一代夫妻更難理財。

2. 子女數少，養育子女費用卻更高

過去的夫妻並沒有節育觀念，孩子多多益善是多數人的觀念，而現代家庭子女數雖然較
少，但由於父母親十分重視孩子的養育，花在學習教育的費用比早期沉重，加上現代師
資與土地成本高，也反映在學雜費上，所以養一個孩子的花費，可能過去可以養三個孩
子。

3. 借錢容易，讓信用過度膨脹

以前的人總認為借錢是很羞恥的事，而且借錢管道很少也不方便；現代人借錢較容易，
信用卡、貸款都十分普遍，造成許多人習慣先消費後付款，甚至借錢消費，利息負擔便
成為資產累積的絆腳石。

4. 投資工具多樣化，風險也相對較高

傳統家庭理財方式多半以儲蓄、跟會為主，財富累積速度雖慢，但風險也低，至少不會
把本金賠掉。而在金融市場自由化的今天，投資理財工具更多樣化，包括股票、基金、
債券、保險等，各種投資工具的報酬率也比存款高，但若未具備專業知識，盲目理財的
結果，不僅白忙一場，還可能因此賠掉老本。

5. 第一筆儲蓄就用於購車，不利於累積資產

上一代夫妻很多都是到了中年，經濟基礎穩定後才考慮購車，而現在不少社會新鮮人，
卻願意以負債為代價，成為有車階級，因此現在一個家庭有一台車已經不稀奇，有的還
不只一台車。然而，高昂的養車費用與折舊，也是造成現代家庭支出偏高的元兇之一。

6. 自組小家庭，一切得自己來

上一代的家庭結構主要是三代同堂，雖然自主性不足，但小夫妻的開銷卻能大幅降低，
而現代夫妻結婚後多自組小家庭，於是從購屋、買家具、帶小孩等都得自己來。雖然可
享有自由，卻也造成經濟基礎還不穩的小夫妻，多了房租或房貸、保母費等經濟負擔。

7. 房價長期萎縮，資產長期套牢

民國六、七十年代，台灣正是經濟起飛階段，房價長期呈上漲走勢，上一代夫妻置產，
普遍都能因此獲利。然而，近年來房價呈現長期下滑走勢，購屋賠錢的大有人在，還要
揹負沉重的房貸負擔，不僅無法等舊屋增值換新屋，甚至因手上資金套牢無法靈活運
用，還影響退休金的準備。

8. 得靠自己存退休金

上一代夫妻孩子生得多，老來還可寄望靠子女撫養。但是現代人子女生得少，據統計，
以後1.5個年輕人要養2個老人，還要養育下一代，負擔相當重。因此，必須積極準備自
己的退休金，免得老年生活產生困境。


• 五階段生涯理財規畫


從單身時期，到結婚成家，以至於退休後的養老期，大致可將人生分成五個階段。由於
每個階段的生涯目標不同，理財主張與行動也不相同，但只要能夠掌握正確的方向，你
也可以做個富爸爸、富媽媽。

【階段1.】單身貴族期

單身貴族期是經濟壓力與責任都最輕的階段，所以是傾全力累積資產的最好時期。由於
可承受的風險較高，投資理財不妨積極些，為將來打下基礎。

◎理財主張：養成儲蓄習慣，積極投資。
◎致富行動：
1. 每筆收入至少要存下三分之一以上，逐漸累積財富。
2. 用儲蓄存下來的資金，積極投資報酬率較高的投資工具，可將累積第一筆100萬元訂
為理財目標。
3. 不要吝惜投資自己，因為個人的競爭力才是長期的生財基礎，投資報酬率遠超過任
何投資工具。

【階段2】結婚成家期

結婚成家是正式面對家庭財務壓力的開始，而接下來生子、購屋等階段，也會讓資金需
求增加。因此，在成家初期必須先設法讓家庭收支健全，控制開銷，迅速累積資產。

◎理財主張：兩份收入，支出減半，以迅速累積資產。
◎致富行動：
1. 不要讓婚禮花費成為未來的財務黑洞。
2. 結婚後的開銷應該要比婚前低，嚴格控制家庭支出比例為收入的一半，才能累積財
富。
3. 先存錢、投資，開始用投資收益置產。

【階段3】置產育兒期

此一時期的家庭責任、財務壓力逐漸加重，更甚於結婚成家期，生活開銷會因孩子的教
養及醫療費用、房屋貸款等而大幅增加，此時應降低風險、注重保障。

◎理財主張：不要急著購屋，子女教育金要及早準備。
◎致富行動：
1. 優先考慮與父母同住或租房子，等存到五成以上的自備款，再準備購屋。
2. 從孩子出生前兩年就開始準備孩子教育金。
3. 宜從保障高、保費便宜的定期壽險與醫療險，開始購買保險。

【階段4】退休規畫期

步入中年，子女慢慢長大，資產已累積至一定程度，不少人就會萌生退休念頭。以國人
平均壽命來看，通常退休後還有20年生涯，因此退休金要善加規畫，才能保障退休後的
生活品質。

◎理財主張：用投資收益置產，提早退休。
◎致富行動：
1. 此一時期已開始出現投資收益，可以考慮開始置產。
2. 愈早開始存退休金，退休生活愈無虞。
3. 保險規畫應加重終身壽險、健康險比例。

【階段5】養老享受期

大部分的人會選擇在55歲至65歲之間退休，此時的理財重點在保障財富不縮水，以及做
好未來的遺產稅規畫。

◎理財主張：投資理財選擇風險最低，不會損失本金的投資工具。
◎致富行動：
1. 可選擇定存等最能夠保障本金，風險低的理財工具。
2. 資產較多的人，應進行遺產稅節稅規畫，不妨考慮用壽險來節稅。
3. 老年醫療需求增加，退休前應檢視醫療保障是否足夠。

嚴守投資紀律，才能累積財富

嚴守投資紀律，才能累積財富 - 口述╱呂宗耀（呂張12人研究團隊總監）　整理╱張
國蓮

人生一定要有方向，投資股票一定要有紀律準則，養成習慣，就不會失焦，才會贏。進
場時已經「防危慮敗」，那麼也就不會有出場的問題。

投資大師彼得林區與華倫巴菲特都有一句話：這家公司基本面沒有變，就不要因為股票
漲高了而拋棄它；這家公司基本面改變，就不要因為股價很低而去買進它！

這句話非常清楚，以我這種專業投資人來說，唯一要克服的是貪婪，但對不熟悉基本面
的一般散戶來說，就要先設定好選擇公司的標準與獲利目標（也就是投資紀律），這些
沒有設定好，就不要進入股市。

為何多數投資大師很少設定停損目標？那是因為他們買進之前，就已經想好最後一仗
（即股價往上與往下的情況）會是如何？也就是：每次出手，若沒有想到最後一仗怎麼
打，就不要開始第一仗。這非常重要，因為有了進場的智慧，就沒有出場的問題。

提到怎麼設定選股標準與獲利目標，這個問題因人而異。但先決條件是，一定要充分了
解全球趨勢與台股的內容，才能抓到主流趨勢。

菲奧麗娜下台，象徵「少量多樣」時代崛起

2005年HP總裁菲奧麗娜（Carly Fiorina）下台，蘋果電腦總裁史提夫•賈伯（Steve
Job）崛起，正式宣示大量化的結束，少量多樣時代開始，對應到投資擇股的標準，就
是投資要找少量多樣化的公司，而不是找大品牌的公司。

菲奧麗娜的下台代表大量化的結束，量身訂做的客制化內容成為主流，為何台灣投資人
對於這種量身訂做客制化的內容要特別興奮？因為全球63億人口、有36兆美元的購買
力，台灣只有2300萬人口、3000億美元的購買力，所以不可能做大，只能從小的內容去
鑽研。

台灣的特質是政府不幫忙，企業以靈巧、速度、彈性鑽縫而活。當量化時代結束時，廣
達、華碩結束台灣生產線移到中國大陸，仁寶總經理陳瑞聰宣布不再低價接單等，這些
從毛利6％流出來的大量工程師，會轉進台灣目前深耕毛利率30％的公司去加值，6％的
內容灌入30％的內容就會產生進化，這是很新奇的內容，但這樣的內容，散戶更無法應
對，更容易受到折損。

5大紀律，確保獲利50％以上c

投資者一定要認清現在台股正反映「少量多樣」的內容。30億元資本額以下公司會像螞
蟻雄兵般大量的崛起，因此我個人的最後一仗，亦即操作紀律與原則就是：

紀律1：聚焦毛利率20％以上的公司
篩選出毛利率至少20％的公司後，下一步就是要往回看過去2∼3年經營的軌跡好不好。
例如，過去3年ROE（股東權益報酬率）＞20％、年營收成長率達25％以上，營收股本比
至少3：1，標準因人而異，投資人可以自訂。

紀律2：股價上漲超過兩支停板，就不買進
進場前，若看到股價已經上漲超過兩支停板（14％），我就不會買進，這就是捨，也是
聚焦的一種。當然，投資人也可以利用周線與日線來協助判斷進場點。

紀律3：不碰投信持股5％以上的股票。

紀律4：偏愛外資零持股的股票。

紀律5：割捨融資使用率超過30％的股票。

紀律3、4、5 都是要求股票的籌碼要比較乾淨。我喜歡投信持股在5％以下，或最好是
投信沒有持股的股票，超過10％的我幾乎不碰。因為就我的經驗，投信持股愈高的股
票，例如超過20％，股價幾乎都漲不動；而外資持股與融資比例過高的要求，也是同樣
的道理，已經有太多人在裡面的股票，股價漲升空間通常也有限。

我的結論是：行業永遠瞭解不完，看基本面的數字比較容易掌握，反正內容最後會反映
在數字上，因此用以上的紀律來選股。也因為每次投資前都深入做功課，我是在很篤
定、也很確定要賺多少錢下才出手（要有50％以上的投資報酬率）。

我會出場，則是因為股票已經跟原來的判斷不符合，對我而言，沒有所謂「攤平策
略」，違背紀律就出場。

投資人進場前就要先想好最後一仗怎麼打，往上的報酬在哪裡？萬一股價都沒有動的
話，也要知道忍受的盤整期有多久？是賠5％還是賠10％出場？雖然這是因人而異，但
我強調的重點就是要堅守投資紀律，唯有如此，才能累積財富。

呂宗耀建議的大型股投資紀律

紀律1：股市成交量達1000億以上。

紀律2：基本面佳，例如跟過去一季與去年相比，營收、獲利都持續成長一定比例以上
（例如10％）。

紀律3：找5家獲利相同水準的公司（不限定同業），將5家的股價相比，若該公司股價
相對高，就不買。

肯被領導的人，才有領導人

[啟示] 肯被領導的人，才有領導人
有則故事說，一個捕鳥人，用一張大網，撲向一群低飛的鳥群，一大群鳥被網住後，連
同網一起掉在地上，在那群被捕的鳥群中，有一隻比較大型的鳥，掉到地上後立刻想振
翅飛逃，但是卻不見捕鳥的人，有收網的動作！
路人都替捕鳥人著急，心想：「鳥都快飛走了，怎麼還不收網」只見捕鳥人說：「不
急！」結果那隻大鳥，真的連同網子飛了起來，那些小型的鳥也依勢，躲在大鳥的下方
跟著飛起來。
旁觀者又急著說道：「你怎麼不趕快把牠們拉下來！」捕鳥人仍然不慌不忙地說：「不
用擔心！現在已經是黃昏了，這些鳥到了傍晚，就會想要各自回巢，因為它們的方向不
一樣，所以就飛不高、飛不遠。」
果然，當鳥飛了一段距離之後，那張網最後還是掉在地上，因為大家都飛往各自不同的
方向。而捕鳥人也輕而易舉地捉回那些鳥！
這故事的主要涵意是想指出，如果員工都只知道堅持自己的個性，就像那些小鳥只知道
自己所要的，那麼辦公室內必定是充衝突不斷，而這種堅持自己才是對的，只知道自己
要什麼的行為模式，我認為正好就是造成我們每天上班痛苦不堪，抑鬱不樂，隨時想逃
離辦公室的主因了。
因為你心中只想讓自己快樂，而讓自己快樂的途徑，就是大家都照您的意思做，當大家
都是這樣的想法時，每一個人所爭取到的就是失望了！
所以我們可以看出，雅量是一種違反人性的行為，因為要有雅量就要先讓出自我，所以
雅量其實是有尊嚴的人才辦得到的，所以尊嚴的本質居然是「無我」，而不是唯我獨
尊！
所以不論是主管或員工，所需要的修鍊是成為別人的幕後英雄，當你不需要幕前的掌
聲，卻可以甘願協助同事成功，你才是那個真正付得出智慧的人，
我平日常用兩種自然現象來修鍊「放下自我」：
第一種是：候鳥遷徙的啟發，候鳥在數千公里的遷徙過程中是沒東西吃的，這令人感到
很疑惑，因為，這麼小的一隻鳥，要飛到這麼遠的地方，牠的體力是無法負荷的！而原
來讓它們這麼神的原因，不是它們天生的耐力，而是因為他們只是乘著風在飛翔，風讓
它們無需隨時拍動翅膀浪費體力，只是大家看到的是小小的候鳥居然能夠飛那麼遠，卻
看不到風才是讓候鳥到達目的地的幕後功臣。
第二種的自然現象是海浪，海邊因為有美麗的浪花，所以大家平常喜歡去海邊，如果大
海無浪，就像一攤死水，我們大概就不覺得海的美麗，而這美麗的浪花，也是因為風的
關係，只是我們都沒有感覺到這位幕後功臣的存在。
所以如果我們能期許自己在職場上，是扮演風的角色，而不是浪花或候鳥的角色，這樣
的格局是比較大的。因為浪花、候鳥扮演的都是接受讚賞、接受掌聲的角色，然而風才
是一切成果的真正幕後功臣。當你可以空出自己的主觀，就能學習到風的雅量，才會驚
見處處皆有智慧，智慧才能讓人客觀

男人老了 文 / 劉墉

男人老了 --- 文 / 劉墉

「男人老了，以前辦公室裡的仇人都變成了朋友。」一位老太太最近忿忿地對說：
「可是啊，男人老了，以前臥室裡的愛人，都變成了仇人。」

「為什麼會這樣？」「因為沒有了利害關係。」老太太說：「以前在辦公室為了升遷，
一個鬥一個，誰也不讓誰，所以一堆仇人。現在全退休了，寂寞得要死，碰上老同事，
高興還來不及呢。不上班了，沒什麼好爭了，當然仇人都成了朋友。」

「有道理。」我笑笑，問她：「可是愛人又怎會成為仇人呢？」

「也因為沒了利害關係。」老太太停了一下，拉著臉說：「以前他對我不好，我就不陪
他睡覺。可是現在他不行了，不陪睡覺，正好，你陪他，他還覺得討厭呢！現在不上班
了整天在家閒著，不是挑這個，就是挑那個，我不聽他的，當然成了仇人。


這老太太的道理，乍聽是氣話，細細想還真有道理，由「男女相悅」到「夫妻相守」，
這「悅」與「守」就是不一樣。

「悅」是情、是心，比較抽象；「守」則是守這個家、守這群子女，多少比較具體、較
現實。

主持人問一位海員的妻子：「你丈夫出海，一去就半年三個月的，妳怕不怕？」

「以前怕！但是現在不怕了。」女人說。

「為什麼？」

「因為我叫他保了一個高額的險，他出了什事，家都還能維持。」女人笑得很奇怪：

「從那以後，他走他的，我就一點都不緊張了。」

這訪問距今總有七、八年，可是我總想起，總浮現那女人的笑。因為當時我聽了
嚇一跳，心想原來女生那麼現實。

還有一件更久以前的往事，也是我終身難忘的。

那時候我還在紐約教書，我的繪畫班上有個從初級一路學上來，已經跟了我三、四年的
老學生。她不開車，每次上課都自己坐巴士來，再由她先生接回去。

她的先生我見過，是個 一百八十公分 的警察，加上是義大利裔，十足大男人主
義，每次看到我都露出「你耗了我老婆不少時間」的眼神。

我那學生也真像是欠了丈夫的，每次一下課，就算畫到一半，也會飛快地收拾東
西，撂下一句「我老公來了」，就衝出門去。

可是，有一天，下課時間到了，她卻繼續畫。

「妳老公來了，快走吧？」我催她。

「來了又怎麼樣？」她居然用眼角瞟瞟門外：「讓他等！」

我猜他們兩口子一定吵架了，沒再催。後來發現她每堂課都要丈夫等，才知道，
原來她丈夫退休了。

「他退休了，急什麼急！」這義大利女人有一天拉著嗓門說：「回家也是閒著，
坐在外面等我也是應該的，怎不想想我已經等了他幾十年？現總可以換換了吧！」
這學生的話也留在我心中十幾年了，我常想：「天啊！可別退休，退休就會被老
婆欺侮了。」

談到被欺侮，又讓我想起那位「老太太」說過的話。
「以前啊！我老頭子欺負我，我只有忍著。孩子還小，我能走嗎？當時我要死要活
,非嫁給他不可，跑回娘家，我有臉嗎？而且錢是他賺的，他都抓在手上，我又拿什麼
活？」突然換個臉色，也換個口氣：「可現在不同了，他欺負我，我就住到女兒家去，
這家住住，那家住住，誰敢不收留我？我告訴你，直到我住在我女兒家，發現女婿對我
女兒有多體貼、多溫柔，我才發現自己是白過了，讓那老傢伙作威作福了一輩子
........ 。」

我的老同學汪�祥他的『一生一次』書裡說得好他以前在公園裡常看見一對老人，老太
太總扶著步覆不穩的丈夫散步，親密的樣子，真令人羨慕。

後來老人死了，汪�祥去弔唁，當時外面沒人招呼，卻聽見老太太在裡頭給朋友打電
話，有說有笑，還說「老傢伙死了，總算自由了，從今可以跟你們參加旅行團，四處玩
了。」

夫妻就是這麼妙的組合！

前半輩子，男人拚命賺錢，把薪水袋往桌上一扔，就覺得盡了責，就覺得是犧牲自己的
一家之主。

後半輩子，男人多半先凋零，尤其退休之後，更是很快地從「遊民」變成「遊魂」，也
從個「良人」變成「涼人」。

人是涼了，從床下半邊開始涼，涼了「那件事」、涼了那顆心，如果再趣味不相投，就
連腦也涼了，使得「風情話」也成了「風涼話」。

然後，男人更弱了、被攙著、被扶著、被抱著。換個角色，女人把「他」餵飽了，帶他
看了病、散了步，也就覺得是犧牲自己的一家之主。

年過半百，我常想，夫妻的情可能像是銀行，最好年輕時別「貸情」，而要多「存
情」。到老來才好「提情」。不致遭到白眼。


當然，我也想，其實一家之主換人作，男人作四十年，女人 作 十年、二十年，男 人
還是滿划算的，不是嗎？