星期二, 12月 16, 2008

15位老爸傳授的致富心法

15位老爸傳授的致富心法

父母總是希望子女能夠過的比他們好,但是給子女不勞而獲的財富往往會害了他們,
要打破富不過三代的魔咒,或是希望子女擁有致富能力,
這些爸爸們用心栽培子女財富種子的方法,你不能不看。

今年的父親節很難得,因為恰逢周日。
而難得與子女共度節日的父親們,是否收到令你難忘的禮物呢?

在十年以前的父親節,孩子們流行送的禮物是成績單;
最近幾年,流行送的禮物則變成了帳單。

現代的父親請先別感嘆,因為,孩子送的禮物,其實正反映出父母傳承什麼樣的金錢價值觀給他們。

在父親節之前,昆仲創投執行副總經理王財貴,也從大兒子那兒收到一張單子,
只不過,那是一張未來大學四年生活的預算單。
而大兒子的這張預算單,則是源自於王財貴寫給大兒子的一封信。

今年的四月三日,王財貴的大兒子在台灣大學的甄試錄取榜單上,
看到自己的名字,今年九月他將正式成為台灣大學的新生。

在得知喜訊的當晚,王財貴就動手寫下一封給大兒子的信。
但寫完後,王財貴並沒有馬上寄給大兒子。

• 當孩子發現資源有限時,就要學著管理、學著創造出更多的資源,甚至敢於冒險

隔了兩個星期,一場與友人的定期聚會在王財貴家中舉行。
當中信證券資深顧問李顧彬、日盛投信董事長蘇英孝、前亞東證券董事兼資深協理張漢傑等十多位友人齊聚後,
王財貴也把大兒子邀請過來,然後拿出寫好的這封信(見回覆一樓),
當場朗讀給兒子和友人們聽。

這封信,是王財貴敦促大兒子獨立生活與理財的宣言; 這場聚會,則是見證王財貴大兒子開始獨立的正式儀式,
另外也告訴兒子,將來有投資理財上的問題時, 可以多多請教這些觀念與行動都很高竿的叔叔伯伯們。

在這封信與聚會之後,王財貴交給了大兒子人生中的第一筆財富—— 一百萬元。

而在開始運用和管理這筆財富之前,王財貴出了一道功課給大兒子,就是擬列出未來四年生活的收支預算單。
為了交出這張單子,大兒子鼓起勇氣,
拿起電話打給尚未見面的學長,詢問學費、校外住宿、生活等各種可能的花費。

「這張預算單,是在訓練兒子兩項能力:

第一項是當孩子發現資源有限時, 就要學著管理、學著創造出更多的資源,甚至敢於冒險。

第二項是看未來的能力, 例如在列學費支出時,要能預想到,學費是會漲的。」王財貴用心獨具地說。

雖然在大兒子的預算單裡,沒有預想到學費是會變動的,但看到大兒子面對被父親強迫成長的
反應,對王財貴來說,已是最難能可貴的父親節禮物了。

和王財貴一樣,保誠投信大中華區投資基金總裁曹幼非的大兒子今年即將上大學。
不過他的孩子對金錢的觀念非常精打細算,「要他們送我禮物,門都沒有!」


家裡只承諾供應念書所需,讓小孩能夠懂得精打細算,會去想好最壞的狀況

不過,說這句話的曹幼非,對於兩個兒子的想法,不但不生氣,
反而很得意兒子們繼承了他「勤儉持家」的家風。

他也希望大兒子上大學後能搬離家,開始獨立生活。雖然曹幼非並沒像王財貴般寫信、辦儀式,
但他在兒子十歲左右,就告訴兒子,他會供應一切的生活開銷到兒子念完書,
之後就要靠自己想辦法。而曹幼非和太太的錢,大部分都會捐出去。

「把錢留給他們,是害他們。」曹幼非說。
大概就因為曹幼非有這樣的打算,讓兩個兒子很懂得精打細算,
不但要求曹幼非不准動他們的壓歲錢,自己打工賺到的錢就存起來,購物消費就都花父母的錢。
兒子這麼占父母的便宜,曹幼非卻是說:「他們以後很難沒飯吃,因為精打細算,會想好最壞的狀況;
也因為知道精打細算,他們以後一定會發達。」

摩根富林明中國區總經理王鴻嬪和先生李挺生的三名子女雖然都還小,
但也已決定,在孩子們二十歲時,給他們一筆現金。
只是,這筆現金會有多少,卻要看三名子女的命運造化了。

原來,李挺生分別在三名子女出生那天,買了三支股票型基金。

大女兒出生時,台灣股市指數大約三千多點,
二女兒出生時是六千多點,
小兒子出生時的股市指數逼近八千點。

「若他們同樣是五歲時,就只有大女兒會賺到錢。」李挺生算了算說。

• 從小為兒女開立帳戶,可以讓孩子從小學習管理金錢,培養他們對錢的責任感

只是,目前三名子女年紀還小,儘管知道父母用買基金的方式幫他們存錢,但並不是很了解。
李挺生倒也不急著解釋,因為他認為,以孩子目前的年紀,
應該先打底,也就是培養正確的財務智商(Financial Quotient)。

李挺生的做法和王財貴、曹幼非一樣,都是在孩子還小時就開設自己的銀行帳戶,
每當領到壓歲錢或省下零用錢時,就存進戶頭裡,養成儲蓄的習慣。
像法國人就認為,讓孩子擁有私房錢,有利於他在經濟上的獨立性。

至於孩子的零用錢怎麼來、怎麼用,李挺生倒是別有一套訓練家法。「該做的事是不能換錢的。
報酬不是無中生有,必須有表現才行。」李挺生說,所以寫作業、做家事,都是本分。

課業成績、表現不錯時,才會獎勵。王財貴灌輸這個觀念給兩個兒子。
所以,他的兒子若想在每頓五十元的餐費外,再多爭取到一百元,就必須朗誦一篇文章,或是贏得競賽。

而在零用錢的使用上,李挺生通常是一次給孩子一筆錢,讓他們自己去消費和管理,
如此不但可培養小孩對錢的責任感,也會學得控制收支。

國華人壽台安營業處處經理蘇進賢,也是這樣訓練子女的用錢能力,
「讓孩子們用自己的錢去買東西時,他們反而比大人還謹慎、還斤斤計較。」


雖然李挺生花很多時間與子女互動,了解子女的理財性格,並且「因材施教」。
但子女長大後,還是有可能計較父母給的錢不一樣,那怎麼辦?

李挺生表示,只有一次又一次去講,這是各自的命。
更何況,孩子成年後,要靠的是自己努力,而不是父母給的錢。
所以,李挺生在孩子還小時,就告訴他們:「錢是我們的,與你無關。」

因為「不想剝奪他自己賺第一筆一百萬元的樂趣」,所以李挺生這麼做。
不過,李挺生並不是第一位持此觀念的父親。

• 留遺產給兒女只會害了他們,重要的是讓子女擁有創造財富的能力

惠普的創辦人之一普克(David W. Packard),在臨終之前,捐出他一生財產約五十多億美元。
他的子女在接受媒體採訪時表示,健康、正常的遺產捐贈有利於子女的成長、成才和社會的發展,
將鉅額財產捐獻出去,下一代才能得到重新創業的樂趣,
「樂趣不在於擁有,而在於創造。」

另外,王財貴和曹幼非不留太多錢給子女,而要捐出去的想法,這幾年在美國富豪圈中已成為一種新風潮。

從微軟創辦人比爾.蓋茲、投資家華倫.巴菲特,到好萊塢女星潔美李寇蒂絲都是這股風潮的實踐者。

比爾.蓋茲早在四年前就宣布,在他約一八五億美元的財富中,
只會給每個孩子一人一千萬美元,剩下的將捐給慈善機構。
他和妻子梅琳達之所以這麼做,是不希望子女過著偏執無意義的生活。

華倫.巴菲特也曾公開表示,
那種以為只要投對娘胎就可以一輩子衣食無憂的想法,有損他心中的公平原則,
所以在他和他太太的遺囑裡,將大部分的財產捐給了巴菲特基金會,

巴菲特對子女說:「想要成為億萬富翁,不要指望你們的老爸,我不想傷這個腦筋。」

•小標:
讓兒女見識貧窮,才會有勇於追求財富的動力,這個對於金錢的態度將會決定貧富的未來

美國的富豪們,為了讓子女有創造財富的能力,才將財產捐給慈善機構;而台灣的林士峰,
則是教導子女,為了行善,必須先累積財富。

人稱「電腦牧師」的林士峰,賣了二十年的電腦,也做了二十多年義工,
幾乎叫得出名字的基金會,林士峰都資助過。

八月十四日,林士峰和十歲的女兒將連續第五年參加世界展望會
「飢餓三十」活動,而讓兒子到創世基金會去幫忙整理發票。

「認識了貧困,也就認識了財富。只是愛心的種子要早種,才能長久不滅。」林士峰說,
經常做義工的他,很希望子女能繼承他的愛心,但不希望子女像他做得這麼辛苦。
所以他也經常告訴孩子,愛心是會磨損的,所以要培養愛心,
但也要追求財富,而且還要做好財務管理。

「金錢是一種態度,你應對它的方式,決定了你究竟是窮人還是富人。」

甫於七月接受本刊越洋專訪的《富爸爸 窮爸爸》作者羅伯特清崎如是說。
而如果一個人有著窮人的心態,那麼子女將會複製下去,
所以清崎也才會說:「貧窮是永久的。」

可是,貧窮真的是永久的嗎?
透過財富基因的修補,能不能打破清崎所說的「魔咒」呢?

今年五月初,台北市政府社會局在舉辦的「破解貧窮循環魔咒」活動中,發表了為期三年的脫貧計畫的成果。

社會局社工謝宜蓉表示,過去三年下來,共有六十九戶低收入戶,
在一連串的理財課程訓練、就業與心理輔導下,
經過「家庭發展帳戶專案」,累積了近一千萬元的總存款金額。
雖然,平均每戶存款不到十五萬元,但至少已脫離了絕對貧窮,
向累積財富而非債務跨出第一步。

「如果你不教孩子金錢的知識,將會有其他人取代你。」

清崎說的其他人,在這年頭的社會,恐怕是銀行、債主、警方或騙子。
而你要把孩子交給這些人嗎?

或者在父親節過後,再看一眼孩子們送的禮物,
若能因此看出它所反映的孩子的金錢價值觀,
那麼它也會是最有意義的父親節禮物了。

(本文轉載自今周刊第399期)

星期一, 12月 15, 2008

50種珍惜生命的態度::::::

50種珍惜生命的態度::::::

1、為愛而生:
只有愛,能使世界轉得更圓;只有愛,能創造奇蹟。能夠看見別人的好,就會提升自己的好;
能夠說出別人的好,就會強化對方與自己要更好。愛是一切的原動力。

2、做自己的心靈捕手:
把實現自己生命第一優先考慮,善待內在的小孩,給他勇氣、信心和生命,
想念自己,做你自己,寬恕自己,對自己負責,善用感覺,熱情行動,活出真正的自己。

3、簡單生活:
你真正需要的不是那麼多,多出來的任何一樣東西對別人都有用,將它送出去,
或是捐出去義賣,讓真正需要的人善用,簡單生活慣之後,生命自然不再累贅。

4、擁抱別人,讓人擁抱:
擁抱是一件完美的禮物,老少咸宜,而且拿它給別人交換,沒有人會放棄的。
練習用擁抱代替說話,表達內心最深刻的感受,即時的擁抱能傳送安慰與支持,傳遞生命活力。
擁抱療效:續命,每天四抱;保養,每天八抱;除病,每天十二抱

5、家庭優先:
和樂家庭最高指導原則:日常體貼,遇事幽默。家庭關係是你這輩子最有意義的投資。
試著每天用十五分鐘,和配偶、孩子,甚至寵物,共同分享回憶、經驗、想法、夢想和創意。

6、別為小事抓狂:
你為什麼生氣?塞車、買票插隊、同事爭執、服務生態度惡劣……生氣之前,
思考哪些才是真正值得生氣的情況,
例如:虐待兒童、人民遭受飢餓之苦、戰爭……相較之下,就可以知道這些事是多不值得生氣。
將怒氣轉向值得生氣的事上,並且想想自己可以為這些情況做什麼。

7、找尋老友:
愛情常來來去去,朋友總是越陳越香。曾經同甘共苦的朋友是上帝給的禮讚,
花點時間列出老朋友清單,撥個電話聊聊或訪友,尋回那曾有的感動與契合。

8、創意生活家:
別讓一成不變的生活,腐蝕生命的熱力,試著吃半飽、花一半,使用比平時少一半的源。
試試看即使有樣東西不夠用了,是否能夠找到替代品,既可以發揮創意,也能為環保盡一份心力。

9、練習冒險:
無數的第一次造就了你,生命就像一輛十段變速的單車,大部分的人只用到低速檔。
你應該嘗試新事物,先從小冒險做起,充分發揮自己的潛能,同時不忘讚美自己的勇氣。

10、說謝謝你:
一日平安,一日感謝。培養強烈的感恩心,每天至少謝謝一個人,告訴他們你喜歡、仰慕或欣賞他的地方。

11、別對你的人生說沒空:
日常生活需要良性循環,人生只有一次,休息是為了走更遠的路。
每個月定出一天可以徹底休息,放自己一天假。

12、活到老學到老:
學習不一定只在學生時代,學習是更好生活的開始。
無論是選一門不算學分的課,還是向同事學習某些嗜好或興趣,
甚至邊開車邊學習隨身攜帶書籍,試著從不同方向找出興趣,生命會更開闊。

13、奉獻給予:
奉獻能讓你花小錢擁有極大快樂,助人度難關的方式很多,給予食物、衣物、工作、金錢、時間,
你可以由簡單的方式開始,比如捐出收入的5%,仔細考慮哪些是真正需要你幫助的人,
把有限的錢放在最需要幫助的人身上,最能產生無限的功效。

14、與敵人和好:
抱持寬容態度,以傾聽來代替爭吵,讓自己變得更溫柔與仁慈。
不要把問題過度放大,試著問自己:一年後,我還會在意這件事嗎?

15、活出健康的人生:
分析自己的飲食習慣,找出需要改進的地方,讓營養更均衡。
每週至少三次運動,持之以恆,雂痐W一次恢復精力的課程(如瑜珈或太極)身心健康,精力充沛。

16、讓快樂貼身相隨:
快樂的人會微笑或哼唱,甚至吹口哨有快樂的想法,你就會飛起來。
專注地想快樂的事,讓自己產生向上飛躍的力量。日積月累,快樂會變成一種習慣。

17、年輕不老心:
忘記身份證上的年齡,找出自己覺得重要的,以及會讓自己心跳加速的事物,
讓這些點點滴滴充滿生活,就能讓自己的心態變年輕。

18、磨亮想像力:
要更有創意,就要像孩子般地思考,比如重看一本最喜歡的童書,學習小孩子的思考式;
或者讀一首詩,在心裡想像它的意境;一邊聽廣播的古典音樂、爵士樂或世界音樂,
一邊想像音樂所傳達的景致……都可以提升想像力。

19、笑紋比皺紋重要:
兒童平均一天笑500次,成人只笑15次,任何小事都可以讓小孩樂不可支,鼓勵自己在笑聲中享受人生。

20、救救地球:
減少物品使用量,減少用水,減少用紙,減少開車,減少包裝,少用清潔劑,
避免用過即丟,減少用量,重複使用,環保回收,自然就在你心中。

21、救一個生命:
找尋失蹤兒、受虐兒,施捨金錢或付出時間、體力、可以改變別人的生命,
個人視野也會因瞭解另一層面的生活而提升,更可以為這些孩子帶來希望與遠景。

22、試試雙手的力量:
人生的意義在於創造,藝術可以提升人的生命境界,
每做一件事,記得多加些巧思,在每件所做的事情上,發揮報告才能,
加入你自己親自動手做,享受四肢勞動的樂趣,即使是簡單的維修工作都是原創的藝術品。

23、記得多玩玩:
利用余遐時間享受遊玩的樂趣,重新學習遊樂技巧,徹底享受自由的快樂。

24、三人行必有我師:
和各方面的人保持聯繫,增加從他人身上獲得情報的機會。同時擁有會批評的朋友,
因為對方擁有你缺乏的部分,學習接受建設性的批評,忽略瑣碎的批評。

25、適當的自私:
你有權主導自己的生活,你有全權對別人的要求說不,你有權對批評你或貶低你的人表示意見,
你有權和別人分享你的感情,收加生活控制權。

26、分享:
不論是分享閱讀心得或是生活偶得,讓東家長西家短的無聊變成豐富彼此生命的啟發。
經由感受每個人不同的經驗,賦予生命全新的刺激與成長,世界將轉得更好。

27、重回孩提時代:
拋開一些已養成的大人行為或習慣,不要剝奪與天俱來的純真特質,
與小孩相處(擔任孩子的課外營老師、自願當兒童球隊教練);
重讀一些小時候聽過的故事,可以回憶小時候的情景,
看看舊時留下的物品,如成績單、勞作或禮物;
到念過的小學走一遍,發現自己曾發生過的事或當時的夢想。

28、向自然學習:
自然中蘊含生活哲學,是生命的指示燈,能幫助你發現自己的定位與熱情所在。
從四季的替換,我們學會從悲傷中復元,因為生命是週而復始,生生不息的。
而自然的多樣化風貌,都我們學會拒絕大眾壓力,教我們學會表達真實的自我。

29、心靈慢跑:
心靈激勵可以預防精神疾病,讓心靈保持思考,也會減慢老化的速度。
編一本夢想書,做做白日夢都是可行的。

30、活出熱情:
支離破碎的靈魂得到的往往是乏味的成功,對生活的興趣應高於購物,
用最小的時間工作,將大部份的時間給自己感興趣的事情做自己愛做的事,
做你想做的,說你想說的,學習享受生活,享受你做的任何事情。

31、可以不完美:
每個人天生不同,接受自己,也同樣接受別人,用慈悲心訓練自己愛缺憾中美麗的事物。

32、勇闖生命難關:
有人為工作而生活,有人因夢想而生活,有人因為要找出究竟為什麼要活著而繼續生活,
生是上天賦予的權利,活則要靠自我的智慧與勇氣。

33、打開地圖去旅行:
到任何你有興趣或好奇的城市旅行。旅行,潛藏著一份改變自己和生活的渴求,
在旅行中可以得到不可思議的收穫,變得不容易害怕,遇到問題時較能從容應付,
知道自己離農在外時最想念、牽掛的是什麼,最可有可無的是什麼。

34、簡單乾淨就是品味:
不論是掃地抹桌子,晾衣服曬被單,都能特別仔細,特別用心,
讓延長使用年限的心,取代用過即丟的習慣;
用全新的戀舊心情,與日常生活建立恆久感情。
用材質好、式樣大方的傢具取代三五年就必須汰換的三夾板;
用設計簡單、質地宜人,可以一穿再穿取代追求流行的穿衣風格。

35、在家做義工:
慈善事業可以先從家裡做起,可以先把服務心用在家裡,把家裡整理好,花些時間和家人相處,
為別人做些事可以讓生活更添樂趣與價值,也會讓你的人生更有成就。

36、再試一下:
人生最大的壓力來源是怕壓力,當你相信自己能、而能面對事情時,這已是一個好的開端,
一切的多慮都將消失,你終會發現:事情並不棘手難辦,別人能、當然,你也能。

37、命運操之在我:
一塊錢、一句好話、一件善事、一點知識、一些方便、一個笑容,都可以改變自己的命運。

38、生命的財富:
時間就是財富,但是時間的意義在於(運用),而非(節省)。好好運用上天給予每個人的同等財富。
39、為生命加油:
你此生最大恐懼是什麼?最擔心最害怕的是什麼?是害怕應該表達的心意來不及表達?
這是害怕心願不能實現?把今天當作最後一天來活,知道此生擔優會常在,恐懼就已不中懼。

40、多為別人想一想:
愛有多深,包容與體諒就有多深,敢愛的人才敢去包容和體諒他所愛的人。
做個善於體諒的人,多給對方時間與空間,做個有智慧與愛心的人。

41、隨時等著被利用:
讓服務變成生命中的一部分,用生命服務、肯定自己。

42、化不幸為助力:
自己是態度的主宰,而態度決定未來,從跌倒中站起來,化悲痛為力量,
每種不幸都蘊含同等或更大利益的種子。

43、優點轟炸:
每個人都有優點,但習慣看別人缺點,
試著做好話連篇、用心說好話的人,勇於表白,要去掉別人身上的刺,最好的方法是拍拍他的背。

44、和自己賽跑:
學習和自己比,忘記曾經擁有的分數,
現在要關注的是,如何讓今天過得比昨天好,用心去發現,能看到生命更寬廣的藍天。

45、換個角度,心中一片天:
別人也許是對的,不要讓自己受執著的困惑,便能瞭解萬物,欣賞及認同世間一切。

46、樂觀:
處於痛苦時,最有效的事物就是樂觀。凡事往好處想,樂觀的人可以發明飛機,悲觀的人就只能發明降落傘。

47、真心聆聽:
通往內心深處的是耳朵,專心聆聽並適當回應,對別人是一種很大的鼓舞。

48、好奇心不打烊:
世界上只有愚人,沒有愚問。對所有的事物保持一顆敏感的心,好奇是所有人類文明進步的開始。

49、情緒急轉彎:
事情沒有變,變的是你的觀念。改變想法,就能改變情緒,帶來完全不同的結果。

50、我真的很不錯:
每個人都是一座寶藏,凡人也有超人力量,成功在於喚醒心中的巨人,開發自己的寶藏。

陪她讀五年高中

陪她讀五年高中

Lily,八月底生的孩子,從進入幼稚園起,就注定要當全班最幼齒的,像西瓜,總要剖開來看才知道,外觀熟了並不代表裡面也熟了,甜度總會差一點。

八歲以前,她是獨生女,又小又內向,更換過數家幼稚園,原因都是每隔二三天就帶傷回家;她不會吵架也不會打架,只會哭,老師沒辦法時時刻刻的護著她,久了,只有任她哭。外公外婆心疼這唯一的小寶貝,最會趁她感冒發燒時,把孩子接走,說甚麼也不讓她上學,直到痊癒才放行,也因為這樣,她沒有順利的一年接一年的把小中大班完整的上完。

八歲又三個月,她升格為姐姐,媽媽告訴她當姐姐的要照顧妹妹,她似懂非懂,卻始終未親膩的和妹妹玩在一起,同時,更加忱靜,終日安安靜靜的看卡通、畫畫,唯一喜歡的活動就是和媽媽一起去書店看書;小學六年級時,自己到金石堂把戰爭與和平看完。她上國中的第一件事是要求調整零用錢,媽媽不在意的以上班當主管的口吻教她提出預算,結果,她真的出一張包括車資、飯錢、點心零食費用、買書錢的預算表,並且附註說明這是一張合理的預算,懇請親愛的爸爸媽媽不要像立法委員一樣的刪預算;爸爸和媽媽無意中發覺女兒有一點點長大了,有一點點成熟了,興奮之下全數通過她的預算,一毛也沒刪。

國中三年級時,她一邊準備聯考,一邊定期買漫畫書來看,媽媽沒有強迫她去補習班,她只要求和幾個一樣成績爛爛的同學一起到數學老師家補習,由於她承諾努力以赴,還向媽媽懺悔混了二年,許多國一和國二的課本都像新書一樣;爸爸和媽媽唯一可以做的事,就是配合下課留校晚自習時,去接她回家,然後每天晚上催她早點睡覺;還有,教她排定自我複習的進度,教她做好時間管理,告訴她不要在意學校考試的成績,課要聽,回家要複習,把學校的進度融入她自己排的進度裡。

拼了一年,高中聯考放榜時,她如意料中的順利考上第三志願高中,也考上第一志願工專;媽媽勸她去讀五專,那所工專即將改制為國立科技大學,可省去三年後大學聯考的煎熬,可是她堅持要讀高中,理由是她要上大學,她認為讀工專是表示程度較差,高中聯考沒考好。於是她上了那所創校近百年的高中。

她活躍的過著高一新鮮人的日子,只是身體變差了,經常昏倒,到下學期時更加嚴重,時常請假,但是社團的事一定抱病參加;媽媽不以為意,除了一昏倒就到學校接人外,只有規定她要多吃點有營養的東西、要早點睡覺。直到下學期開始一個月後,導師來電約媽媽到學校,媽媽從老師嘴裡才知道她有用生病逃避考試、逃避教作業的習慣,連昏倒也是一種逃避行為;不消說,媽媽的心情是多麼的驚訝與沉重,更感覺到心慌,不知道要如何處理她的逃避心理。

臉色蒼白的她,坦白承認她不喜歡這所高中,她說每個主科老師都一樣,每天趕進度,每天出作業,每天排小考,考到借早自習、借午修、借下課時間,還要借不重要科目的時間,像家事課就好像理所當然可以被借一樣,她問媽媽為什麼學校不給她自己讀書的時間?

媽媽傻住了,三十年前的媽媽也是這樣的渡過高中生涯的,時代即將進入二十一世紀了,怎麼那麼好的公立高中竟還以著與當年一樣的填鴨式教育來教孩子?媽媽更沒想到無法責怪孩子排斥這樣的教育方式。最後,媽媽只有跟老師說明孩子喜歡的讀書方式,希望老師能包容,導師卻回答說這是孩子的適應較差而產生的問題,台灣所有的公立高中都是這樣的教育方式,導師無法為一個個案要求其他老師配合。這樣的溝通進行了好幾次,直到二年級下學開學一個月後。她以離家去自殺來放棄這樣的學習環境!還好藥在路途中遺失了!媽媽痛心疾首,依學校的建議帶去看心理醫生,醫生說這是憂鬱症,在台北幾個有名的學校,每年都會有幾個這樣的學生,還有習慣性跳樓的,直到死為止。醫生說得稀鬆平常,媽媽和爸爸卻是嚇到了,決定先讓她休學再說。為了不讓她的日子空白,媽媽帶她去麥當勞應徵,讓她去體驗真實的人生。十七歲的她,為了排斥學校的教育方式,變成了一個時薪六十五元的小妹。

打工二個月後,她居然升官了,她說因為她表現良好,店經理升她為麥當勞阿姨,時薪調為八十多元,工作內容是主持小朋友的生日舞會、拜訪鄰近的幼稚園,邀請幼稚園到店裡辦慶生會、兼任店經理的文書處理祕書。她同時告訴媽媽說,她不要再去看心理醫生,也不要去看張老師了,她要自己治療自己。媽媽問過店經理,確認店經理真的是很讚賞她的優異表現,許多小朋友的 birthday party都指定要她主持,不要其他的阿姨。

一年休學的期限滿了,她說她要讀書,她想上大學,爸爸說服她回去原來的學校,她始而拒絕後又同意,理由是在那裡跌倒就要在那裡爬起來,於是她復學了。這次的提早進入社會,讓她交了男朋友。爸爸和媽媽為了讓她快樂,無法開口說不准交男朋友。

學校的日子總是一成不變的,她也回到小學時代的安安靜靜的情況,媽媽只有注意她是否回復逃避的心理,沒有感覺到她太過忱靜,不像在麥當勞打工時那樣活潑。

第二次月考前的某天深夜,她把以前沒吃完的抗憂慮藥一把吞下,把菜刀放在身上,昏迷不醒在床上。經過一天一夜的急救,總算救回了她。原因是她在這個學校讀書太痛苦了,再休學也是一樣,又加上初戀的感情起變化,她認為她甚麼都不能擁有,只有選擇輕生。

她不要活了,可是媽媽和爸爸怎麼會放棄她呢?到處尋訪學校,媽媽意在找沒有升學壓力的學校,因為媽媽的寶貝女兒一樣都是自己讀書的,爸爸意在找沒有太多行為偏差的學生的學校,因為爸爸擔心寶貝女兒到私立高中會被欺負。

終於,她轉進了一所私立綜合高中,強調快樂的學習、自由選課、以研究報告代替考試,這些教育特色吸引了她,不顧教官說二校之間落差太大,可能她無法適應。

很意外的,最後二年的高中生涯是她就學以來,從幼稚園起算,最有成就感的二年,成績是全校最好當然不在話下,學校還讓她成立社團、出刊物,代表學校對外參加交通安全宣導比賽、高中生英文演講比賽,主持規劃大型校內活動等等,還要為寫研究報告,撥空上網路找資料,閱讀大量的資料;媽媽說她簡直變成了另一個人。

去年十月,高三上學期,她決定不要參加大學聯考,要參加推薦申請入學;她輕輕鬆鬆的去參加教育部能力檢定考試,結果得到平均達頂級(最高級)的成績。她說,參加台大申請入學甄試是身為高中生的夢想,如果考上了,則是美夢成真,因此她以私立綜合高中學生的身份去和全省各地前三志願的公立高中學生拼台大。

結果,導師告訴媽媽說,她是以同系申請入學考試者的最高分被錄取,也就是榜首。她喜極而泣,不是哭泣,是在導師室哭得有如牛嚎。

我就是那個媽媽,陪女兒讀了五年高中,今日看她到台大上課的背影,我只有一個感想,就像一句廣告名言「我是當了爸爸以後,才學當爸爸的」,我也是從陪孩子成長中去學習成長。

這是媽媽給子女的愛,而你?又給了媽媽多少愛呢?

聽懂別人話裡的絃音

聽懂別人話裡的絃音

人際關係中最難修的一門課,就是聽懂別人話裡的「絃外之音」。
小的時候,我們會很自然地跟別人表達自己的感情---喜歡一個人就直接告訴他,「我好喜歡你喔!」討厭一個人也會大聲地跟他說,「我不要和你一起玩!」可是,隨著年齡的增長,我們「表達感情」的能力卻越來越弱!
為什麼呢?因為我們害怕說出來會傷到自己;因為我們擔心說出來會讓對方不高興!
問題是,這些沒有說出口的話並不會「無故消失」;它們會變換成另外一種形式之後再說出來。
心理學家柏恩在「人玩的遊戲」



(Games People Play)這本書中,生動而傳神地列舉了六種常見的說話模式。
◎ 「喧囂」的說話模式(Up roar)
有些人心裡不愉快,或生你氣的時候,不會直接表達內心的不滿;他們會繃著一張臉,用力地對你說:「沒什麼啦!」或是用不耐煩的語氣表示,「算了!算了!不跟你計較!」一邊說還一邊發出乒乒乓乓的巨響。即使是三歲小孩,也看的出他們在生氣!

◎ 「踢我」的說話模式(Kick me)
有些人老喜歡用可憐兮兮的語調詢問別人,「你一定不會喜歡我,對不對?」
每每讓被問者不知如何回答。這種人在工作的時候,亦常會否定自己的能力,「全部都是我的錯,你儘管罵我了!」好像聽到別人罵他,就會覺得好過一點!

◎ 「是的,不過」的說話模式(Yes ,but)
有些人會先假意地接受你的意見,「我覺得你的意見很好……」然後再加以否決「不過,實際執行起來,會面臨很多的難題……」
事實上,倘若他真的覺得你的意見很好,就不會全盤否決,而會提出一些意見讓你參考。通常,在講話過程中,常常會使用「不過」「可是」「但是」這些否定字彙的人,行事作風往往喜歡「壓倒對方」。

◎ 「逮到把柄」的說話模式(Now I've got you)
有些人特別酷愛刺探別人的隱私,或是用神秘兮兮的語氣說,「我知道你的秘密喔!」或是用審判長的語調說,「你有哪些毛病,我還會不知道嗎?」或是用警察抓小偷的口氣說,「你那點小把戲,逃得出我的眼睛嗎?」其實,他們的內心深處,最怕被別人抓到缺點、看出弱點。

◎ 「要不是因為你」的說話模式(If it weren't you)
有些人總是把責任推給別人,「要不是因為你動作那麼慢,我們也不會遲到!或是把過錯歸咎給別人,「要不是因為你那麼笨,事情也不會搞砸!」總而言之,如果有錯,一切都是別人的錯,他自己一點錯都沒有!

◎ 「看我多努力」的說話模式(Look how hard I've tried)
有些人很怕被人發覺他「沒事幹」,只要有人問他,「最近在忙些什麼?」他馬上會表現出「忙得不的了」的樣子,然後急呼呼地告訴對方,「我現在要做這做那,沒時間跟你說話!」上面這六種說話模式,是否覺得很熟悉,好像曾經在哪裡聽過?

有天夜裡,住在隔壁的一對母子發生激烈的爭執。哭泣聲混雜著吼叫聲。正想一探究竟,突然他們家的窗子「嘎」地一聲被推開,那位母親激動地叫著,「我被你氣到腦衝血,你的所作所為就是要逼我去死,對不對?那我現在就死給你看!」一邊說還一邊做出跳樓的姿勢。
天啊!怎麼辦?要不要去報警?要不要去勸架?為了避免悲劇發生,我決定先報警,再仔細聆聽這對母子爭吵的原因。氣憤的母親這時又轉過頭去繼續怒罵兒子
「我真是命苦,怎麼會養出你這種自暴自棄的小孩?!」
看到母親採取如此強烈的手段,兒子完全不為所動地反唇相譏,「你以為考試很容易嗎?那你自己去考考看,保證你抱鴨蛋回來!」
母親似乎被兒子氣到忘了要跳樓,她轉過身去,對著兒子說「你認為我沒有唸過書嗎?」兒子用激將法的語調說「那你考給我看啊!
就不相信你會考多高分!」聽到兒子的答案,母親不禁悲從中來,哭著說,「你知不知道我賺錢養你有多辛苦?我真是太失望了,花那麼多錢請家教,你還是學不會!早曉得你現在這麼壞,當初就把你餓死算了!」
兒子一點都不領情,語氣很衝地反駁「好啊!你不要給我吃東西啊!餓死我啊!」母親的情緒再度被兒子挑起,憤怒地咆哮,「我就是犯賤,幹麻養你這個寄生蟲!你乾脆出去外面流浪,當個沒人管的野人!」
兒子也不甘示弱,立刻反擊,「你每天一見到我就罵我,我才不想住在這裡!我要去婆婆家住,再也不要回來了!」母親用一種看好戲的口吻說,「哼!婆婆那麼老了,哪有錢養你?哪有錢給你亂花?」
兒子則自我防衛地說,「我哪有亂花錢?」母親開始算舊帳,「怎麼沒有?你昨天買的那雙球鞋,不用花錢買嗎?」
這個時候,電鈴響了,警察來了。這場唇槍舌戰的爭執終於暫時告一段落。
聽完這對母子的爭吵對話,真的令人感觸良多。
在那位母親怒罵與責備的背後,其實隱藏了對兒子的關懷與期待;可是,她卻使用負面的表達方式,結果當然只會激起兒子的叛逆與不屑!
至於兒子呢,由於聽不懂母親話中的關懷與愛意,便選擇用最惡毒的話語反刺回去,自然會讓做母親的氣到要跳樓!
選擇錯誤的說話模式來表達情感,很容易造成誤會;同樣的,聽不懂別人話裡隱藏的涵義,也很容易形成誤解。

壞話一句十年寒

壞話一句十年寒

值班的時候被叫起來導尿,在加護病房是一件稀鬆平常的事情,但這次卻是個女患者,「女病患尿不都是由護士負責的嗎?」我問。
抱歉,賴醫師,她的很難導,要麻煩你一下,」護士滿臉歉意地說。
於是,我步入病房,床上躺著一位清秀的女病患,身旁則站著一個斯文的男士。
他一看到我就說:「醫師,對不起,三更半夜把你叫起來,可是她實在是脹得受不了了。」拿起導尿管,我試了一下,管子硬是卡在膀胱頸進不了膀胱。
我想可能是膀胱頸痙孿,這在脊髓損傷病患中相當常見。
我立刻吩咐護士,打一針鬆弛劑試圖使膀胱頸放鬆。再試一次,果然通了進去,導尿管內才汩汩地流出近一千毫升的尿液。
「完了,這下膀胱準脹壞了,又得再費事做膀胱訓練」我心想。
在處理過程中,我與他倆閒聊,終於知道整個故事的輪廓。
這對戀人,在同一所國中任教。一天,兩人相約同遊青翠的山谷,未料竟發生意外。女老師失足墜落深谷,摔斷脊背,造成半身癱瘓,開完刀雖已近三個月,大小便仍無法控制,而男老師也一直陪伴在病榻一旁。
隔天,教授查房,住院醫師報告女老師病情摘要後,
教授緩緩搖搖頭說:「已經三個月了,一點進展也沒有,復原機會不大。」我在筆記上紀錄下這段話。
女老師的頭偏向牆壁,在大夥兒將目標一向下一床病患時,我依稀聽她的哭聲,男老師則在一旁輕握著她的手。
「離開我吧,我不會好的,」她說。
他堅定的搖一搖頭說:「都是我的錯,我要照顧妳一輩子。」
「傻瓜,是我自己不小心摔下去的,和你無關。」她忽然提高音量。相當激動,大家,包括教授,都轉身望向他們。
「你已經請假快超過三個月了,再請,學校會要你辭職,」她激動地說。
男老師仍堅持地說:「辭就辭嘛,我教了幾年書,還有一點積蓄。」
女老師忽然歇斯底里地大喊:
「醫師,他要騷擾我,快把他趕走,快來人哪,他是個瘋子,你們醫院搞什麼,還不把他趕走。」經過一陣喧鬧,我們只好將男老師請出了醫院。
女老師復原狀況果然不出教授所料,一直無法突破。
尤其在她趕走男老師後,護士說她常暗自流淚。
好幾次,男老師捧著花束來,都被他高聲叱喝而走。
最後一次,她揚言如果他再來就要自殺,從此再也沒見過男老師了。
某夜,又輪到我值班,正在為女老師鄰床的病患換藥,突然聽到一位中年婦人向她致謝:「多謝妳能體諒我們做父母的心,幸虧妳深明大意,不然我那個兒子,真會為妳一輩子不娶了。」
只聽女老師幽幽地說:「伯母,志雄是個好人,願意嫁他的人一定不少,我不能再拖累他了。」
我這才恍然大悟,為什麼她一定要趕男老師走。
我原以為是女老師接受不了半身癱瘓的事實──發瘋了。
那天晚上,她流了整夜的淚水。
「她是個善解人意的女人,怕哭聲吵到鄰床,總是掩住口鼻哭泣,」護士說。
時光飛逝,過了一個月,她的膀胱訓練終於成功,可以自己控制大小便,她的褥瘡也癒合了。
接下來的是更艱難的步行訓練。
她必須大費周章的綁好兩支重達兩公斤的長腿支架,再撐起兩根腋下的柺杖,才能掙扎站起來,勉強地拖行。
第一步嘗試便摔了一跤,幸好旁邊有治療師扶住。
她咬著牙,一次又一次的嚐試著…「我好想念班上的學生,」她說。
就這樣,她竟也一步一步用柺杖走了起來,只是步伐還不穩,常常摔跤。
奇怪的是,自從她轉到一樓運動治療室訓練步行後,倒是常瞥見有個帶帽子及墨鏡的男子站在遠處。
「是其他患者的家屬吧,」我想。
「賴醫師,你知道嗎?那個女老師常在半夜到長廊練習走路」護士偷偷告訴我。「或許,她真的可以走出醫院哩」我想。
但是耳邊馬上又迴響出那一段話:「超過三個月,不可能復原了。」
那天晚上,不是我值班,卻始終無法入睡。我索性回到病房,整理了一些病歷,好為隔日查房做準備。
忽然我聽到長廊那頭響起一陣「呵,呵」聲,伸頭望去,只見女老師孤零零的背影拖映在冰冷的長廊上,她正在練習走路「糟了,今天早上長廊的那一頭才剛上了新蠟,中午還有一位家屬在那兒摔倒,何況是不良於行的她了。」
我的警覺太慢了,只見她搖晃一下,身體就像被砍倒的樹一般,撲向冷硬發亮的地板。「完了!」我大叫一聲。
突然,從旁邊衝出一個黑影,即時拉住她的衣襟。
但重量可能太重了,或者地板太滑了,兩人便一起摔跤在地板上。
多虧這及時的一拉,落地的聲音顯比預期小多了。
[志雄,你這又何苦。]長廊盡頭傳來這句話。
我急忙趕過去,差點也摔了一跤。
只見散落一地的柺杖、帽子、墨鏡和地板上那對苦命鴛鴦。
「你們不要緊吧,」我一邊檢查有無外傷,一邊問她
「不要緊。」女老師掛著淚珠的面龐第一次出現笑容。
「醫師,去跟教授說,我一定要走出去!」女老師握著男老師的手說。
之後,病房內又看到他們形影不離地做復健。
隔不久,我被總院調到外地支援,回來時,女老師已出院。
不知是哪一天,陽光悄悄灑滿了長廊。我相信自己一定是眼睛花了──她們竟向我走了過來。
女老師笑得像一朵花似的說:「賴醫師,我回來做檢查的,一切正常。」
我楞在原地,許久說不出話來。「不用穿支架,不用柺杖,一切正常。
怎麼可能??賴醫師,我們走囉。]男老師向我揮一揮手,女老師也向我說了一聲「再見」。
不,不要說再見,」我笑著大聲回答,順便撕掉那一頁記著「超過三個月不可能恢復」的筆記。
祝福妳,我親愛的朋友。
人生總有許多不如意,有人可能經過一次打擊之後,就一振不起,但是親愛的朋友,希望你也會和文中的她一般,不被現實而打敗,畢竟最後的決定權還是在自己手中。

圖利他人

圖利他人

有一位開布店的朋友,半夜打烊前很緊急地 Call我,跟他平日沉穩的作風很不一樣,我也急著回電問他有什麼事。

他說:「有顧客匆匆忙忙進他的店裡剪布,因為車是違規暫停的,顧客在不到五分鐘之內,買了三匹布,約一萬多元,議價後刪去零頭,顧客很高興地結帳離開,並交代下星期新布料來時,務必通知!」

顧客像風一般離開,他仔細按了電子計算機,差點瘋掉--他少算了五千多元。小本生意,實在賠不起這幾千元。於是,他鼓起勇氣打電話給顧客。禮貌地將情況說明清楚,並且給顧客三個選擇:
第一、顧客可以用「銀貨兩訖」的理由,拒絕退還短少的貨款。
第二、短少的費用,由買賣雙方各付一半,請顧客補回二千五百元。
第三、顧客願意補齊所有的差額。

顧客二話不說:「沒問題!我下次來補給你五千元。還有,別忘了幫我留意新布料的進貨時間,一到貨就通知我!」

他運氣實在太好?是的,運氣的確不錯。但是,我認為更重要的是,他和顧客之間的信任基礎很穩固,已經相處得像知己朋友一般,才能夠如此坦然地處理,而不覺得尷尬。

電話中,他不放心地對我說:「他答應得太乾脆了,反而讓我很不好意思!你知道的,做生意嘛!『銀貨兩訖』離開櫃檯雙方就沒有權利再對帳目有異議了!現在,我該怎麼辦呢?」

我建議說:「下次他再上門來買布時,你不妨選一塊布料送給他,表示對他的敬意及謝意!也許你因此而多付出一些成本,但賺到友誼,這是錢買不到的!」

他很高興地接受我的建議,掛電話之後,立刻開始著手選送給顧客的布料。

我相信,當顧客再次光臨,送還五千元時,收到他精心準備的禮物,一定會非常開心。也許,還會因此採購更多的新布料呢!

*真正的誠信原則:不佔別人小便宜;也不讓自己吃大虧。把顧客當作朋友,是做生意成功的不二法門。但是,如果倒過來,把朋友當作顧客,人生可能就不甚美妙。至少,朋友會跑掉一大半,不是被嚇跑,就是發生摩擦而不再往來。

以上說法,應該可以代表一般人對「顧客」和「朋友」印象。我卻認為,觀念上可能只對了一半。

根據我的經驗,只要以誠相待,多為對方的立場著想,所謂的「顧客」和「朋友」其實沒有什麼分別,頂多就是認識的順序和場合有所不同,但誠意和態度應該是一樣的。

很多古話應用在今天的社會,必須有新的解釋,才能適應現代的需要。否則,就會誤導人們的想法。例如:「買賣不成,人義在!」結局雖然還算圓滿,聽起來還是多少有一點委屈。好像在做不成買賣的過程中,傷害了些什麼,諸如人情義理之類的東西,導致最後退而求其次,希望彼此不要傷和氣。

我認為這個說辭裡,應該有更積極的想法,寧願改成「買賣不成,人義『再』!」意思是說,在交易的過程中,也許有一些討論或協商,但彼此更加瞭解對方的需求,所以不論有沒有成交,都可以成為更好的朋友,感情再上一層樓。

*給「圖利他人」新的解釋:多多把利益留給需要的人。扥爾斯泰說:「財富跟糞尿相同,積蓄它就會放出惡臭,散佈時卻能肥沃土地。」提起做生意,一聽到「圖利他人」,總覺得是個不好的字眼。當然,以不正當的行賄手段,達成生意的企圖,是不好的,也難以持久。但是,在合理的範圍內,不妨多多「圖利他人」。

這又是一個舊詞新解,「圖利他人」的現代意義,不是從他人身上拿到好處,而應該是多多為別人著想,替別人謀福利,把好處給別人。表面上,這是慷慨的付出;實際上,一定會收穫更多。

設身處地為別人著想的精神,就像一面智慧的鏡子,聰明的人總會在別人的需要裡,看見自己的價值!

士兵與強盜

士兵與強盜
 
出點錯是小錯,不善藏錯是大錯

善於掩飾自己的情感自然是一種本領,可是善於藏掖自己的錯誤更是一種本領。人非聖賢,孰能無過?不同的人對過失有不同的處理方法:聰明人能夠巧妙地「文過飾非」,蠢漢卻大吹大擂,四處宣揚自己完美無缺。不用諱言,不少所謂的名聲不過是巧取豪奪的結果,而不是光明正大能夠獲得的。如果你不能做到潔身自好,那麼,你最好謹言慎行。一失足成千古恨,對於偉人來說,哪怕只有針尖大的過失,也如日月之蝕,難逃公眾虎視耽耽的眼睛。如果自己有什麼致命的短處,千萬不要向朋友和盤托出。如果你認為可行的話,盡量不要向他人袒露自己的心跡。你不要對自己的不足耿耿於懷,解決的辦法就是:學會忘卻。

士兵與強盜

兩個士兵一起趕路,途中,一個強盜出來打劫他們。一個士兵膽小,馬上逃躲到一邊;而另一個士兵膽兒大,勇敢地迎上去與強盜搏鬥,最後殺死了強盜。

見到這種情況,那個膽子小的士兵從暗處跑過來,抽出利劍,脫下自己的外衣,大聲說:「我來對付他!我要讓這傢伙知道他搶劫的是什麼人!」

那名勇敢的士兵說:「我的願望是你剛才能來幫我一把,哪怕就是說你現在說的話也行,因為我相信你說的這些話是真的,也能夠鼓足我的勇氣。可是現在,你把劍插進鞘吧!先管住你那毫無用處的舌頭!你的這種作為只能欺騙不知道你的人。我親眼看見你逃跑速度之快,你還有什麼勇氣可言呢?」

處世潛規則

善於藏掖自己的缺陷和不足是一個成功者的素質。有了不足不是很可怕的,因為任何人都不可能十全十美。可是如果不善於對待這些不足,就會比這些不足還可怕。